对于一个人来说，失败并不可怕，可怕的是不能从失败中寻找到成功的途径而一直沉沦下去。
“失败乃成功之母”，这是放之四海而皆准的信条，做事有后路，就一定要从失败中站起来。
每个人在通往成功的道路上，都有跌倒的时候。坚强的人在失败以后，总是能自己站起来，积极地寻找失败的原因，而不是消极悲观地站在败局面前悲泣，所以，下一次的成功必将属于他们。
2009年10月30日星期五
29-10-2009 不要固执到底，留条后路。
人生在每一个关键时刻，都要审慎地运用智慧，做最正确的判断，选择最正确的方向，同时别忘了及时检视自己选择的角度，适时做出调整，放弃无谓的固执，冷静地用开放的心胸做正确的快择。
遇到挫折不要硬碰，要回头看看是否还有别的出路。
遇到挫折不要硬碰，要回头看看是否还有别的出路。
28-10-2009 醉酒后的笑话
从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……
今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。
1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：
“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：
“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。
在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”
7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜
10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”
说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！
11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”
12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。
13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….
15：认错了
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。
哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！
16：到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”
他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”
他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”
司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”
17：算命
有一次， 我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下， 结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来， 我给你们算上一卦！”
18：把车还我
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
文章来源：互联网
今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。
1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：
“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：
“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。
在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。
6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”
7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。
8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。
9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜
10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”
说着，一.股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！”
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！
11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。
哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”
12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。
13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。
14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….
15：认错了
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。
哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。
原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！
16：到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”
他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”
司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”
他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车的地方去！”
司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”
17：算命
有一次， 我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下， 结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来， 我给你们算上一卦！”
18：把车还我
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
文章来源：互联网
2009年10月27日星期二
27-10-2009 超经典一句话笑话
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
小明跟小华到动物园玩，进门时， 小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。
美国人重要了一杯；
中国人没理会就喝下；
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来。
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于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
小明跟小华到动物园玩，进门时， 小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。
美国人重要了一杯；
中国人没理会就喝下；
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来。
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26-10-2009 汉字之间，说来话长
古书里都说文字是仓颉创造的。说仓颉看见一位神，相貌奇特，面孔长得好像是一幅绘有文字的画，仓颉便描摹他的形象，创造了文字。有了文字以后，古人才能把说过的话记录下来，我们也才能把下面这些汉字的有趣对话记录下来。
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家里也不装修一下啊？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你们单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了吧。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧！
“尤”对“龙”说：不就少一把刀嘛，差别咋那么大呢？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了？
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“哭”对“器”说:我哪说得过你,你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟!
“熊”对“能”说：哥们儿，穷成这样啦，四只熊掌全卖啦？
“木”对“末”说：扛着长竿我就不认识你啦？
“凸”对“凹”说：虽然咱俩户型不太一样，面积可不差呀。
“巴”对“爸”说：你可真够孝顺的，总能看见你背着你家老爷子到处遛弯。“掰”对“分”说：咋了，当官有架子了，小手还背上了呢！
“山”对“灿”说：咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀。
“则”对“厕”说；毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
“知”对“痴”说：别以为有我你就是知识分子了。
“我”对“峨”说：挣得比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行吗？
“贝”对“见”说：还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
“小”对“示”说：小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
“丁”对“打”说：以后对媳妇好点，长手就打呀？
“吻”对“吵”说：两口子居家过日子，要知道嘴不是为了吵架的，向我学学吧！
汉字间的爆笑对话 超级搞笑！
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
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“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“晶”对“品”说：你家里也不装修一下啊？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你们单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了吧。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧！
“尤”对“龙”说：不就少一把刀嘛，差别咋那么大呢？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了？
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“哭”对“器”说:我哪说得过你,你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟!
“熊”对“能”说：哥们儿，穷成这样啦，四只熊掌全卖啦？
“木”对“末”说：扛着长竿我就不认识你啦？
“凸”对“凹”说：虽然咱俩户型不太一样，面积可不差呀。
“巴”对“爸”说：你可真够孝顺的，总能看见你背着你家老爷子到处遛弯。“掰”对“分”说：咋了，当官有架子了，小手还背上了呢！
“山”对“灿”说：咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀。
“则”对“厕”说；毕业找工作，不信我话，没送礼，咋样？进工厂领导让你看厕所了吧？
“知”对“痴”说：别以为有我你就是知识分子了。
“我”对“峨”说：挣得比我多，还不是你有靠山，没有靠山，你行吗？
“贝”对“见”说：还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
“小”对“示”说：小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
“丁”对“打”说：以后对媳妇好点，长手就打呀？
“吻”对“吵”说：两口子居家过日子，要知道嘴不是为了吵架的，向我学学吧！
汉字间的爆笑对话 超级搞笑！
免对兔说，下回上厕所擦干净点行不？
忙对忘说，我就纳闷儿了，同样是生活在一起的两口子，你心咋那么大呢？
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？
平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！
月对肖说，姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷的头型呀？
孝对教说，有点文化就想办班教人呐？
汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
邪对阪说，咋整的，耳朵都长反了？
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2009年10月25日星期日
25-10-2009 汉字简化过程中的十大失误
一、 失去了表音功能
许多汉字原来是形声字，简化后失去了表音功能，不知道念什么好。如：
際（际） 價（价） 標（标） 僅（仅） 歡（欢）
隊（队） 屬（属） 劉（刘） 燭（烛） 敵（敌）
二、 无理简化，莫名其妙
许多汉字的部首被毫无道理地用“又”字和叉代替，使优美的汉字变得不伦不类。如：
鳳（凤） 風（风） 漢（汉） 僅（仅） 難（难）
權（权） 歡（欢） 聖（圣） 對（对） 樹（树）
三、 割裂了整个汉字体系
许多汉字是自成体系的，常用字简化后割裂了与非常用字的联系，致使从小学简化字的人一辈子也记不住一些使用频率较低的字。如：会写 “扑（撲）” 不会写 “璞”和“蹼”， 会写 “还（還）”和“环（環）”不会写 “寰”和“鬟”。其他还有：
仅（僅）谨 瑾 盘（盤）磐 牺（犧）曦
彻（徹）澈 撤 蜡（蠟）猎（獵）鬣
歼（殲）纤（纖）谶 伤（傷）殇（殤）觞（觴）
声（聲）馨 磬 罄 梦（夢）懵 甍
四、 形体笔画比较丑陋
许多汉字原来是非常方正美观的，简化以后字形变得极为难看。如：
讠（言） 钅（金） 车（車） 龙（龍） 汉（漢）
刘（劉） 华（華） 长（長） 拣（揀） 东（東）
五、 合并偏旁，字不达意
像“貓（猫”）和“豬（猪）”简化以后都成了狗类了，实在是太滑稽了。
六、 同音字合并，字义混乱
汉字本来是有精确分工的，非要人为地让一个字去承担本不该它应该具有的含义。如：
后：前后 皇后 原本为 前後 皇后
发：发现 头发 原本为 發現 頭髮
面：面部 面粉 原本为 面部 麵粉
板：木板 老板 原本为 木板 老闆
七、 毫无道理地将汉字进行切割，音形皆损
如：掛（挂） 蠍(蝎) 槨（椁） 櫬（榇）
八、 简化后出现表音错误
如：鄰（邻） 賓（宾）
韵母本是in，但简化字是用韵母为ing的字作偏旁，容易让人读错。
九、 有些字笔画本不多，完全没必要简化
如：減（减） 涼（凉） 於（于） 時（时） 國（国）
十、 使汉字的可识别性大大降低
汉字简化以後，使原来差别很大的字变得非常相像，导致经常被人搞错。
如：鳳（凤）和 風（风） 厲（厉）和 歷（历）
特别是“凤”和“风”，经常出现姓名中的“凤”和“风”让人分辨不清。
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许多汉字原来是形声字，简化后失去了表音功能，不知道念什么好。如：
際（际） 價（价） 標（标） 僅（仅） 歡（欢）
隊（队） 屬（属） 劉（刘） 燭（烛） 敵（敌）
二、 无理简化，莫名其妙
许多汉字的部首被毫无道理地用“又”字和叉代替，使优美的汉字变得不伦不类。如：
鳳（凤） 風（风） 漢（汉） 僅（仅） 難（难）
權（权） 歡（欢） 聖（圣） 對（对） 樹（树）
三、 割裂了整个汉字体系
许多汉字是自成体系的，常用字简化后割裂了与非常用字的联系，致使从小学简化字的人一辈子也记不住一些使用频率较低的字。如：会写 “扑（撲）” 不会写 “璞”和“蹼”， 会写 “还（還）”和“环（環）”不会写 “寰”和“鬟”。其他还有：
仅（僅）谨 瑾 盘（盤）磐 牺（犧）曦
彻（徹）澈 撤 蜡（蠟）猎（獵）鬣
歼（殲）纤（纖）谶 伤（傷）殇（殤）觞（觴）
声（聲）馨 磬 罄 梦（夢）懵 甍
四、 形体笔画比较丑陋
许多汉字原来是非常方正美观的，简化以后字形变得极为难看。如：
讠（言） 钅（金） 车（車） 龙（龍） 汉（漢）
刘（劉） 华（華） 长（長） 拣（揀） 东（東）
五、 合并偏旁，字不达意
像“貓（猫”）和“豬（猪）”简化以后都成了狗类了，实在是太滑稽了。
六、 同音字合并，字义混乱
汉字本来是有精确分工的，非要人为地让一个字去承担本不该它应该具有的含义。如：
后：前后 皇后 原本为 前後 皇后
发：发现 头发 原本为 發現 頭髮
面：面部 面粉 原本为 面部 麵粉
板：木板 老板 原本为 木板 老闆
七、 毫无道理地将汉字进行切割，音形皆损
如：掛（挂） 蠍(蝎) 槨（椁） 櫬（榇）
八、 简化后出现表音错误
如：鄰（邻） 賓（宾）
韵母本是in，但简化字是用韵母为ing的字作偏旁，容易让人读错。
九、 有些字笔画本不多，完全没必要简化
如：減（减） 涼（凉） 於（于） 時（时） 國（国）
十、 使汉字的可识别性大大降低
汉字简化以後，使原来差别很大的字变得非常相像，导致经常被人搞错。
如：鳳（凤）和 風（风） 厲（厉）和 歷（历）
特别是“凤”和“风”，经常出现姓名中的“凤”和“风”让人分辨不清。
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2009年10月24日星期六
24-10-2009 十个汉字，你认识几个？
1.最色的汉字“姦”
这个字读“奸”，奸的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了暧昧的情调。
2.最滑的汉字“鱻”
三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也指鲜美，应时的食物。
3.最闹的汉字“猋”
这个字读做“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速、飙升的意思。
4.最顶的汉字“麤”
这个字读“粗”，也是“粗”字的异体。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死地顶在一起，似乎彼此混搅，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。
5.最畜生的汉字“羴”
这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。
6.毳
这个字读做“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发、阴毛、腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。即是“寒毛”就非常敏感，它替代人体传递冷热寒暑的细腻感觉。
7．蠱
这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“蠱 ”——这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。
8.最昂贵的汉字“赑”
这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起,表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢。
9.最土的汉字“垚”
这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。
10.最具力量的汉字“犇”
这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列。
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这个字读“奸”，奸的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了暧昧的情调。
2.最滑的汉字“鱻”
三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也指鲜美，应时的食物。
3.最闹的汉字“猋”
这个字读做“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速、飙升的意思。
4.最顶的汉字“麤”
这个字读“粗”，也是“粗”字的异体。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死地顶在一起，似乎彼此混搅，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。
5.最畜生的汉字“羴”
这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。
6.毳
这个字读做“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发、阴毛、腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。即是“寒毛”就非常敏感，它替代人体传递冷热寒暑的细腻感觉。
7．蠱
这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“蠱 ”——这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。
8.最昂贵的汉字“赑”
这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起,表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢。
9.最土的汉字“垚”
这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。
10.最具力量的汉字“犇”
这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列。
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2009年10月23日星期五
23-10-2009 20个最淫荡的汉字
最贪婪的： 晃
最直接的： 昆
最西方的： 咬
最自豪的： 鹅
最不怕烫的： 炅
最处女情结的： 晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的： 嬲
最牛X的： 昊
最无处发泄的： 间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的： 旱
最象形的： 个
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最直接的： 昆
最西方的： 咬
最自豪的： 鹅
最不怕烫的： 炅
最处女情结的： 晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的： 嬲
最牛X的： 昊
最无处发泄的： 间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的： 旱
最象形的： 个
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2009年10月22日星期四
22-10-2009 字与字的对话
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了；
我对你说：不管相隔有多远，祝你春节快乐！
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兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了；
我对你说：不管相隔有多远，祝你春节快乐！
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2009年10月21日星期三
21-10-2009 阴谋（乐一乐）
一位男士到邮政局寄一大叠信件，同时将每封信喷上名牌香水。
邮差先生好奇地问道：“先生，这些信件都是寄给女朋友的生日卡吗？”
男士回答：“不是，这些有香水味的信件都是寄给男士们的，因为我是一位专办离婚案的律师。”
邮差先生：“。。。。。。。”
邮差先生好奇地问道：“先生，这些信件都是寄给女朋友的生日卡吗？”
男士回答：“不是，这些有香水味的信件都是寄给男士们的，因为我是一位专办离婚案的律师。”
邮差先生：“。。。。。。。”
2009年10月20日星期二
20-10-2009 吃亏是福
很多时候，为了获取更大的成功，吃些亏其实无所谓，因为吃亏本身并不是一件坏事，吃了眼前的“亏”，往往会得到事后更大的“福”。
做事留后路的人，都善于从吃亏当中学到智慧，“吃亏是福”也是一种做事的哲学。
表面上看来，“吃亏是福”会有不思进取之嫌，但是，它会让人们对自己眼前的状况有更清醒的认识，更好地处理好眼前的问题，从而把握好将来的机会。
做事留后路的人，都善于从吃亏当中学到智慧，“吃亏是福”也是一种做事的哲学。
表面上看来，“吃亏是福”会有不思进取之嫌，但是，它会让人们对自己眼前的状况有更清醒的认识，更好地处理好眼前的问题，从而把握好将来的机会。
19-10-2009 该退则退，留后路给自己。
人生并非只有前进，很多情况下我们需要后退，“退”不是胆小，不是懦弱，而是智慧，是做事成功的谋略。
只懂得盲目前进的人，往往会以卵击石遭受更严重的失败，只有在关键时刻向后寻找出路的人，才能笑到最后。
只懂得盲目前进的人，往往会以卵击石遭受更严重的失败，只有在关键时刻向后寻找出路的人，才能笑到最后。
2009年10月18日星期日
18-10-2009 胡适---差不多先生传
你知道中国有名的人是谁？提起此人，人人皆晓，处处闻名，他姓差，名不多，是各省各县各村人氏。你一定见过他，一定听别人谈起他。差不多先生的名字天天挂在大家的口头上，因为他是中国全国人的代表。
差不多先生的相貌和你我都差不多。他有一双眼睛，但看的不很清楚；有两只耳朵，但听的不很分明；有鼻子和嘴，但他对于气味和口味都不很讲究；他的脑子也不小，但他的记书性却不很精明，他的思想也不很细密。
他常常说：“凡事只要差不多，就好了。何必太精明呢？”
他小的时候，他妈叫他去买红糖，他买了白糖回来，他妈骂他，他摇摇头道：“红糖白糖不是差不多吗？” ------ 他在学堂的时候，先生问他：“直隶省的西边是哪一省？”他说是陕西。先生说：“错了。是山西，不是陕西。”他说：“陕西同山西不是差不多吗？”
后来他在一个钱铺里做伙计，他也会写，也会算，只是总不精细，十字常常写成千字，千字常常写成十字。掌柜的生气了，常常骂他，他只是笑嘻嘻地赔小心道：“千字比十字只多一小撇，不是差不多吗？”
有一天，他为了一件要紧的事，要搭火车到上海去。他从从容容地走到火车站，迟了两分钟，火车已开走了。他白瞪着眼，望着远远的火车上的煤烟，摇摇头道：“只好明天再走了，今天走同明天走，也还差不多。可是火车公司，未免太认真了。8点30分开，同8点32分开，不是差不多吗？”他一面说，一面慢慢地走回家，心里总不很明白为什么火车不肯等他两分钟。
有一天，他忽然得一急病，赶快叫家人去请东街的汪先生。那家人急急忙忙地跑去，一时寻不着东街汪大夫，却把西街的牛医王大夫请来了。差不多先生病在床上，知道寻错了人，但病急了，身上痛苦，心里焦急，等不得了，心里想到：“好在王大夫同汪大夫也差不多，让他试试看吧。”于是这位牛医王大夫走近床前，用医牛的法子给差不多先生治病。不上一点钟，差不多先生就一命呜呼了。差不多先生差不多要死的时候，一口气断断续续地说道：“活人同死人也差……差……差……不多……凡是只要……差……差……不多……就……好了……何……何……必…… 太……太认真呢？”他说完这句格言，方才绝气了。
他死后，大家都很称赞差不多先生样样事情看得破，想得通，大家都说他一生不肯认真，不肯算帐，不肯计较，真是一位有德行的人，于是大家给他取个死后的法号，叫他做圆通大师。
他的名誉越传越远，越久越大。无数无数都学他的榜样。于是人人都成了一个差不多先生－－然而中国从此就成了一个懒人国了。
作者：胡适
差不多先生的相貌和你我都差不多。他有一双眼睛，但看的不很清楚；有两只耳朵，但听的不很分明；有鼻子和嘴，但他对于气味和口味都不很讲究；他的脑子也不小，但他的记书性却不很精明，他的思想也不很细密。
他常常说：“凡事只要差不多，就好了。何必太精明呢？”
他小的时候，他妈叫他去买红糖，他买了白糖回来，他妈骂他，他摇摇头道：“红糖白糖不是差不多吗？” ------ 他在学堂的时候，先生问他：“直隶省的西边是哪一省？”他说是陕西。先生说：“错了。是山西，不是陕西。”他说：“陕西同山西不是差不多吗？”
后来他在一个钱铺里做伙计，他也会写，也会算，只是总不精细，十字常常写成千字，千字常常写成十字。掌柜的生气了，常常骂他，他只是笑嘻嘻地赔小心道：“千字比十字只多一小撇，不是差不多吗？”
有一天，他为了一件要紧的事，要搭火车到上海去。他从从容容地走到火车站，迟了两分钟，火车已开走了。他白瞪着眼，望着远远的火车上的煤烟，摇摇头道：“只好明天再走了，今天走同明天走，也还差不多。可是火车公司，未免太认真了。8点30分开，同8点32分开，不是差不多吗？”他一面说，一面慢慢地走回家，心里总不很明白为什么火车不肯等他两分钟。
有一天，他忽然得一急病，赶快叫家人去请东街的汪先生。那家人急急忙忙地跑去，一时寻不着东街汪大夫，却把西街的牛医王大夫请来了。差不多先生病在床上，知道寻错了人，但病急了，身上痛苦，心里焦急，等不得了，心里想到：“好在王大夫同汪大夫也差不多，让他试试看吧。”于是这位牛医王大夫走近床前，用医牛的法子给差不多先生治病。不上一点钟，差不多先生就一命呜呼了。差不多先生差不多要死的时候，一口气断断续续地说道：“活人同死人也差……差……差……不多……凡是只要……差……差……不多……就……好了……何……何……必…… 太……太认真呢？”他说完这句格言，方才绝气了。
他死后，大家都很称赞差不多先生样样事情看得破，想得通，大家都说他一生不肯认真，不肯算帐，不肯计较，真是一位有德行的人，于是大家给他取个死后的法号，叫他做圆通大师。
他的名誉越传越远，越久越大。无数无数都学他的榜样。于是人人都成了一个差不多先生－－然而中国从此就成了一个懒人国了。
作者：胡适
2009年10月17日星期六
17-10-2009 朱自清---荷塘月色
这几天心里颇不宁静。今晚在院子里坐着乘凉，忽然想起日日走过的荷塘，在这满月的光里，总该另有一番样子吧。月亮渐渐地升高了，墙外马路上孩子们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里拍着闰儿，迷迷糊糊地哼着眠歌。我悄悄地披了大衫，带上门出去。
沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路。这是一条幽僻的路；白天也少人走，夜晚更加寂寞。荷塘四面，长着许多树，蓊蓊郁郁的。路的一旁，是些杨柳，和一些不知道名字的树。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的。
路上只我一个人，背着手踱着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是独处的妙处，我且受用这无边的荷香月色好了。
曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。
月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。
荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。
忽然想起采莲的事情来了。采莲是江南的旧俗，似乎很早就有，而六朝时为盛；从诗歌里可以约略知道。采莲的是少年的女子，她们是荡着小船，唱着艳歌去的。采莲人不用说很多，还有看采莲的人。那是一个热闹的季节，也是一个风流的季节。梁元帝《采莲赋》里说得好：
于是妖童媛女，荡舟心许；鷁首徐回，兼传羽杯；欋将移而藻挂，船欲动而萍开。尔其纤腰束素，迁延顾步；夏始春余，叶嫩花初，恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾。
可见当时嬉游的光景了。这真是有趣的事，可惜我们现在早已无福消受了。
于是又记起《西洲曲》里的句子：采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子清如水。今晚若有采莲人，这儿的莲花也算得“过人头”了；只不见一些流水的影子，是不行的。这令我到底惦着江南了。——这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门进去，什么声息也没有，妻已睡熟好久了。
朱自清 1927年7月，北京清华园。
沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路。这是一条幽僻的路；白天也少人走，夜晚更加寂寞。荷塘四面，长着许多树，蓊蓊郁郁的。路的一旁，是些杨柳，和一些不知道名字的树。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的。
路上只我一个人，背着手踱着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是独处的妙处，我且受用这无边的荷香月色好了。
曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。
月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处——酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。
荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。
忽然想起采莲的事情来了。采莲是江南的旧俗，似乎很早就有，而六朝时为盛；从诗歌里可以约略知道。采莲的是少年的女子，她们是荡着小船，唱着艳歌去的。采莲人不用说很多，还有看采莲的人。那是一个热闹的季节，也是一个风流的季节。梁元帝《采莲赋》里说得好：
于是妖童媛女，荡舟心许；鷁首徐回，兼传羽杯；欋将移而藻挂，船欲动而萍开。尔其纤腰束素，迁延顾步；夏始春余，叶嫩花初，恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾。
可见当时嬉游的光景了。这真是有趣的事，可惜我们现在早已无福消受了。
于是又记起《西洲曲》里的句子：采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子清如水。今晚若有采莲人，这儿的莲花也算得“过人头”了；只不见一些流水的影子，是不行的。这令我到底惦着江南了。——这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门进去，什么声息也没有，妻已睡熟好久了。
朱自清 1927年7月，北京清华园。
2009年10月16日星期五
16-10-2009 朱自清---背影
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！
我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
朱自清------１９２５年１０月在北京。
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！
我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
朱自清------１９２５年１０月在北京。
2009年10月15日星期四
15-10-2009 大师难为
星雲大師此次來馬，碰上政壇紛紛擾擾，眾人等大師指點迷津，尤其要為總會長開示。
星雲大師向來多歡喜，善結緣；政商關係良好，也常和馬華巨頭聚首；去年蒞馬時，還和翁總會長有一場“心靈對話”。
無奈總會長此刻落難，心靈對話可免，不過，是否能脫離苦海，又何去何從，還得要大師啟迪。
大師早已看破紅塵俗事，名利地位如過眼雲煙，對於馬華此等凡人瑣事，無須把自己栽了進去，不過，也不便拒人於千里之外。
於是，大師留下偈語：“進退有責，當進則進，當退則退”；解說是“政治人物上台要考慮，下台要容易；下台容易了，將來上台就容易了。”
大家聽了，豎起拇指，稱讚大師境界高遠，智慧非凡。
這也是佛教禪宗的高招，每一個字大家都懂，每一句話也能理解；但是，串在一起，就是簡單到讓大家都不懂。
誰叫你們是凡夫俗子。
到底是該進，還是該退，大師卻沒有道破，得要當事人自己去領悟。
然而，要政治人物領悟，談何容易。多數政治人物，上台想要最容易，下台務必要考慮；否則，一旦下了台，就不容易再上台了。
或許，大家以為星雲大師是勸退，不過，翁總會長理解的也許是勸進。
於是，馬華總部（已正名為馬華中央黨部）之外，聚集數百人，或拉布條，或喊口號，要老翁留下，打死不走。
會議室內，唇鎗舌劍，要我走，沒那麼容易，除非大家一起走。
馬華烽火再燒，特大二有待召開。
星雲大師的意思，到底是進或退，各人領悟不同。
正如文學大師梁實秋在《雅舍小品‧續集》中說的一則故事。
一位命理師號稱鐵筆神算，十測十準，百測百中。任何人找他算命，他都測說：“父在母先亡。”
這可以解釋是：
（一）父親還健在，母親死了；
（二）父親比母親早走；
（三）父母都死了，父親在母親之前過世；
（四）父母都活著，但以後父親會活久些；
（五）……
不管怎麼解，都可以找出一套符合當下情況的理由。
星雲大師給了偈語，是否領悟，要看本身的修養和造化；一切後果，不能賴在大師身上。
最後，東施效顰，找來一偈贈與當事人：山也空來水也空，隨緣變現體無窮；青山綠水依然在，為人疑嫉難相容。
文章来源：星洲日报 作者：郑丁贤 15-10-2009
星雲大師向來多歡喜，善結緣；政商關係良好，也常和馬華巨頭聚首；去年蒞馬時，還和翁總會長有一場“心靈對話”。
無奈總會長此刻落難，心靈對話可免，不過，是否能脫離苦海，又何去何從，還得要大師啟迪。
大師早已看破紅塵俗事，名利地位如過眼雲煙，對於馬華此等凡人瑣事，無須把自己栽了進去，不過，也不便拒人於千里之外。
於是，大師留下偈語：“進退有責，當進則進，當退則退”；解說是“政治人物上台要考慮，下台要容易；下台容易了，將來上台就容易了。”
大家聽了，豎起拇指，稱讚大師境界高遠，智慧非凡。
這也是佛教禪宗的高招，每一個字大家都懂，每一句話也能理解；但是，串在一起，就是簡單到讓大家都不懂。
誰叫你們是凡夫俗子。
到底是該進，還是該退，大師卻沒有道破，得要當事人自己去領悟。
然而，要政治人物領悟，談何容易。多數政治人物，上台想要最容易，下台務必要考慮；否則，一旦下了台，就不容易再上台了。
或許，大家以為星雲大師是勸退，不過，翁總會長理解的也許是勸進。
於是，馬華總部（已正名為馬華中央黨部）之外，聚集數百人，或拉布條，或喊口號，要老翁留下，打死不走。
會議室內，唇鎗舌劍，要我走，沒那麼容易，除非大家一起走。
馬華烽火再燒，特大二有待召開。
星雲大師的意思，到底是進或退，各人領悟不同。
正如文學大師梁實秋在《雅舍小品‧續集》中說的一則故事。
一位命理師號稱鐵筆神算，十測十準，百測百中。任何人找他算命，他都測說：“父在母先亡。”
這可以解釋是：
（一）父親還健在，母親死了；
（二）父親比母親早走；
（三）父母都死了，父親在母親之前過世；
（四）父母都活著，但以後父親會活久些；
（五）……
不管怎麼解，都可以找出一套符合當下情況的理由。
星雲大師給了偈語，是否領悟，要看本身的修養和造化；一切後果，不能賴在大師身上。
最後，東施效顰，找來一偈贈與當事人：山也空來水也空，隨緣變現體無窮；青山綠水依然在，為人疑嫉難相容。
文章来源：星洲日报 作者：郑丁贤 15-10-2009
2009年10月14日星期三
14-10-2009 星云大师语（2）佛祖救人的故事
有一个年轻人不小心摔入山崖，他混乱中抓到一根树枝。他望上峭壁悬崖，望下是万丈深坑。
心惊之下高喊：“佛祖来救我呀！”
佛祖这时声音响起：“你一向不听我所说的，我怎么救你呢？”
年轻人：在这个时候，我一定会听你的。
佛祖：好吧，那你就放手吧！
年轻人听了，不但不放手，反而抓得更紧了。
佛祖：你不放，我怎么可救你呢？
心惊之下高喊：“佛祖来救我呀！”
佛祖这时声音响起：“你一向不听我所说的，我怎么救你呢？”
年轻人：在这个时候，我一定会听你的。
佛祖：好吧，那你就放手吧！
年轻人听了，不但不放手，反而抓得更紧了。
佛祖：你不放，我怎么可救你呢？
2009年10月13日星期二
13-10-2009 星云大师语（1）卖布者的故事
有一个人到布店买布，一尺布为3元，而他要买8尺。结账时，买布的说8尺布为24元，而卖布者却说是23元，两个人僵持不下。
这时，孔子的弟子颜回经过，就了解情况。颜回向卖布的说，8X3的确是24元，但是卖布的不服说颜回干嘛多管闲事。
颜回说，他是孔子的弟子。卖布的说：“那好，你是孔子的弟子，那我们就找孔子找理; 如果孔子说是24元，我整个人头给你。那你呢？”
颜回心想，事情还未到要送人头这么严重，就说如果老师说23元，他就将头上的帽子给卖布的。
于是，他们俩一起找孔子。
孔子想了想，就说8x3的确是23元。
孔子的答案令颜回震惊。卖布的拿走了颜回的帽子满意地走了，而颜回不敢反驳孔子，却也因此郁郁寡欢。
终于，颜回忍不住了，去找孔子，问老师8x3真的是23吗？
孔子回答说：“8x3的确是24，但是我答24的话，卖布的就要送你一个人头，我答23，你也只不过给对方一个帽子而已呀！”
这时，孔子的弟子颜回经过，就了解情况。颜回向卖布的说，8X3的确是24元，但是卖布的不服说颜回干嘛多管闲事。
颜回说，他是孔子的弟子。卖布的说：“那好，你是孔子的弟子，那我们就找孔子找理; 如果孔子说是24元，我整个人头给你。那你呢？”
颜回心想，事情还未到要送人头这么严重，就说如果老师说23元，他就将头上的帽子给卖布的。
于是，他们俩一起找孔子。
孔子想了想，就说8x3的确是23元。
孔子的答案令颜回震惊。卖布的拿走了颜回的帽子满意地走了，而颜回不敢反驳孔子，却也因此郁郁寡欢。
终于，颜回忍不住了，去找孔子，问老师8x3真的是23吗？
孔子回答说：“8x3的确是24，但是我答24的话，卖布的就要送你一个人头，我答23，你也只不过给对方一个帽子而已呀！”
2009年10月12日星期一
12-10-2009 困难与麻烦
很多时候，我们都把困难在想象中放大了一百倍。
事实上，只要我们走出了第一步，就会发现，那些所谓的麻烦与困难，有时只是自己吓自己。
行动起来，勇敢去做，很多事其实都很简单。
事实上，只要我们走出了第一步，就会发现，那些所谓的麻烦与困难，有时只是自己吓自己。
行动起来，勇敢去做，很多事其实都很简单。
2009年10月11日星期日
2009年10月10日星期六
10-10-2009 自力更生
在做一些事情的时候，若能得到他人的帮助当然是件好事。
但凡事都有两面性，过分依赖别人又会使我们失去独立生存的能力。
要知道，无论做什么事，最终都要靠我们自己，只有自力更生，我们才能掌握自己的前程和命运。
但凡事都有两面性，过分依赖别人又会使我们失去独立生存的能力。
要知道，无论做什么事，最终都要靠我们自己，只有自力更生，我们才能掌握自己的前程和命运。
2009年10月9日星期五
2009年10月8日星期四
2009年10月7日星期三
2009年10月6日星期二
2009年10月5日星期一
05-10-2009 家有长女
人人都知道，第一个孩子最好是女儿，因为女儿可以帮助妈妈做家务，又可以照顾幼小的弟妹，实在是家庭中的得力分子。所以，家中有长女的人最有福了。
不过，不见得每个女儿都肯帮忙家务，这必须从小训练才行。
女孩子天生就是理家能手，只要做母亲的稍为加以指点，那么，许多工作，她们就可以应付自如。
在不妨碍功课的原则下，女儿是可以分担妈妈处理家务、照顾弟妹等工作。
不过，不见得每个女儿都肯帮忙家务，这必须从小训练才行。
女孩子天生就是理家能手，只要做母亲的稍为加以指点，那么，许多工作，她们就可以应付自如。
在不妨碍功课的原则下，女儿是可以分担妈妈处理家务、照顾弟妹等工作。
2009年10月4日星期日
04-10-2009 天下无不是的父母
“天下无不是的父母”，这句话也许太武断，不过，事实上，天下的父母没有不爱他们的子女的，即使他们对待子女的态度错了，他们的出发点还是一个“爱”字。
一般成年的子女，总嫌父母管得太严，但是他们不了解，那是由于“爱之深、责之切”。
你已长大，不像儿时那样不懂事，就多将就父母一点吧！即使是口头上的敷衍，也总比“不听”好些，不至于太伤他们的心。
转眼你自己也会为人父母，你是否也希望你的子女尊重你的意见呢？
一般成年的子女，总嫌父母管得太严，但是他们不了解，那是由于“爱之深、责之切”。
你已长大，不像儿时那样不懂事，就多将就父母一点吧！即使是口头上的敷衍，也总比“不听”好些，不至于太伤他们的心。
转眼你自己也会为人父母，你是否也希望你的子女尊重你的意见呢？
2009年10月3日星期六
03-10-2009 全国老婆一览表
一个男人一夜未归
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜没睡
第二天，早早的起来赶回了娘家
并留字条，保重二字
等待老公的是
再掏20万
要不就离婚
这是个河北的老婆。
（十）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，*死你！
这是个......
文章来源：互联网
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜没睡
第二天，早早的起来赶回了娘家
并留字条，保重二字
等待老公的是
再掏20万
要不就离婚
这是个河北的老婆。
（十）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，*死你！
这是个......
文章来源：互联网
2009年10月2日星期五
02-10-2009 骄傲者须知
一个骄傲的人容易自我满足，在取得一些小成就时就停滞不前，这样的人永远都不会有什么大作为。
谦虚使人进步，骄傲使人落后，这是一则亘古不变的哲理。
谦虚的人知道“山外有山，人外有人”的道理，也知道只有勤奋才能出人头地。
谦虚使人进步，骄傲使人落后，这是一则亘古不变的哲理。
谦虚的人知道“山外有山，人外有人”的道理，也知道只有勤奋才能出人头地。
2009年10月1日星期四
01-10-2009 笨女人与聪明女人的是非
有句话说，女人之间永远是天敌。其实女人之间的较量，说到底是两种女人在抗衡：聪明女人与笨女人。
漂亮时：笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮——选择了骄傲。聪明的女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇——选择了谦虚。
不漂亮时：笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的——选择了自卑。聪明的女人则会坦然面对，因为她知道自己是世界上的唯一，只有个性的美才是真正的美——选择了自信。
有钱时：笨女人会冲动地乱花钱，致使囊中羞涩——选择了浪费。聪明的女人则会理智地处理好自己的钱财，该花的就花，不该花的决不浪费，从而留有积蓄——选择了节俭。
没钱时：笨女人会心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春和灵魂——选择了极端。聪明的女人则不急不躁，心安理得地对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”——选择了从容。
得意时：笨女人会得意忘形，不知自己是何许人也——选择了张扬。聪明的女人则不露声色，并暗下决心，下次一定比现在做得更好——选择了收敛。
失意时：笨女人会情绪低落，伤心难过——选择了在意。聪明的女人则会及时调整好心态，不在乎得到与失去，坦然面对——选择了洒脱。
恋爱时：笨女人会全心全意地投入，没了自我——选择了付出。聪明的女人则会有所防备，以自己为中心——选择了保留。
失恋时：笨女人会伤心落泪，可怜巴巴地说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”——选择了强留。聪明的女人则会笑而置之，不屑地说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”——选择了放弃。
笨女人多了些感性少了些理性，聪明的女人则多了些理性而少了些感性。很难区分她们谁对谁错，谁好谁坏。
希望聪明的我们能够继续聪明下去，美好的未来属于聪明的女人。希望并不聪明的我们少做些傻事，善待和珍惜自己。
聪明的女人往往是最快乐的女人，事实早已证明。笨女人可能会是最美丽的女人——还记得 “美丽的笨女人”那一首歌吗？！
文章来源：互联网
漂亮时：笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮——选择了骄傲。聪明的女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇——选择了谦虚。
不漂亮时：笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的——选择了自卑。聪明的女人则会坦然面对，因为她知道自己是世界上的唯一，只有个性的美才是真正的美——选择了自信。
有钱时：笨女人会冲动地乱花钱，致使囊中羞涩——选择了浪费。聪明的女人则会理智地处理好自己的钱财，该花的就花，不该花的决不浪费，从而留有积蓄——选择了节俭。
没钱时：笨女人会心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春和灵魂——选择了极端。聪明的女人则不急不躁，心安理得地对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”——选择了从容。
得意时：笨女人会得意忘形，不知自己是何许人也——选择了张扬。聪明的女人则不露声色，并暗下决心，下次一定比现在做得更好——选择了收敛。
失意时：笨女人会情绪低落，伤心难过——选择了在意。聪明的女人则会及时调整好心态，不在乎得到与失去，坦然面对——选择了洒脱。
恋爱时：笨女人会全心全意地投入，没了自我——选择了付出。聪明的女人则会有所防备，以自己为中心——选择了保留。
失恋时：笨女人会伤心落泪，可怜巴巴地说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”——选择了强留。聪明的女人则会笑而置之，不屑地说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”——选择了放弃。
笨女人多了些感性少了些理性，聪明的女人则多了些理性而少了些感性。很难区分她们谁对谁错，谁好谁坏。
希望聪明的我们能够继续聪明下去，美好的未来属于聪明的女人。希望并不聪明的我们少做些傻事，善待和珍惜自己。
聪明的女人往往是最快乐的女人，事实早已证明。笨女人可能会是最美丽的女人——还记得 “美丽的笨女人”那一首歌吗？！
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